我们各占一条泳道，还有三条是空的。我站在泳道的起点休息。蔚蓝的池水中，胖子如跃龙门的鲤鱼，向前一次次飞窜着。四溅的除了水花，还有男性荷尔蒙。场面可谓势如破竹，然而他又是单打独斗的。声势浩大的击水声被空旷的场馆所稀释，荷尔蒙亦蒙上了层温柔。而掀起的波浪，则在偌大的池中弥散开来，还没触及我所站的位置，便已觅不见踪影。

池水清澈，倒映着白炽灯的光。

池边，救生员身穿红色运动夹克，蓝黑色裤子，脚踩拖鞋，坐在椅子上看着书。有个小男孩同父亲一同来游泳，父亲游完之后先去冲澡了。小男孩不知为什么没有去，留在岸边，逗弄在看书的救生员。看得出来，小男孩和救生员的关系很熟络，或许曾经是师徒关系。没有学员的时候，这里的游泳教练便成了救生员。可是，最深才不过一米八的池子，想必也出不了什么岔子。所以，总要找个法子打发时间。小男孩时不时地拍一下救生员的脑袋，或打一下他的肩膀，然后迅速逃窜。救生员偶尔吓唬他一下，算作回应；但更多时候，则是津津有味地读着手里的书，对站在远处观察情况的小男孩不予理睬。

游泳馆的一面墙上挂着电子钟。我眯着眼睛看了半天，上面的红色数字大概显示的是17:30。还有几个小时，今天就要过去了。

我的25岁生日，就要过去了。

当时在电影院看这一幕时，我是把胳膊肘支在大腿上，向前探着身子看的。这是一个有趣的观影体位，他让我能够摆脱周遭瘫坐在座位上的观众，远离混沌，更专注地看电影。

方柔伊把头依偎在小宽的胸口，说：“抱着你，有一种回家的感觉。”

我内心一震，原来我一直以来念念不忘的感觉，用语言表达出来，就是“家的感觉”。

曾经有人问我，你是不是和他还发生了更多，不然，那些肢体的接触，为什么对你有这么大的影响？我通常语塞，说不上为什么，并觉得自己很没起子，又TM没发生什么。不过此刻，谜题解开了。对于一个内心漂泊了十几年的人来说（从我有渴望爱与被爱的意识算起），被他抱着的时候：我以为自己找到家了。

我总觉得自己是个被上帝（或佛祖）遗忘的孩子，但上帝（或佛祖）却不忘与我开玩笑。于是，就有了后面的故事。不再赘言。（哈哈，尼玛，通篇都是赘言。但是，还是要写，这是出口。原谅我吧，亲。）

一年多来，我经常问别人，也问自己，到底什么是爱，什么是喜欢。今后，我想我不会再去追问这样的问题了。我不找爱了，它太抽象太虚幻了。我要找家的感觉。谁真心给我家的感觉，我这辈子就跟你了。

没有的话，我就自己买房，自给自足……

刚才去344那里，看到她也写了关于《爱》的文章，我又有些想法，一并记录在这里：

这部电影是一部充满了正面能量的电影，涉及了三个美好的主题：爱，原谅与责任。而一切又都是以爱为基础的，所以爱在这里是核心。44提到，里面那段一男二女的关系，分明最后两个女人都是受害者。我非常同意。然而，我觉得，关于这条剧情线，最感慨的是，人，真的很容易犯错误。银银子同学经常说，人和妖，妖和仙常常只是一线之隔（银银子的意思是这个，但没我说的好）。《危险心灵》里面小杰也提到过那道所谓的可以轻易就跨过的界限，从一个乖学生，变成大家瞠目结舌的“问题学生”。但是，在犯下那些错误之后，有些人是渴望能够得到原谅，渴望能够获得第二次机会的。在电影里，彭于晏扮演的那个角色其实最终是得到了两个女人的原谅。看得我心理暖洋洋的。

看完电影，回来的路上，一直在哼哼一句歌词：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。

此外，关于“家的感觉”这个主题，其实《金陵十三钗》里也涉及过。男主和女主在亲热，女主第二天就要去日本人那里，那注定是一条不归路。男主畅想着说，如果女主能够逃出来，他会带她回美国，去看看他的家是什么样子。女主说，我明朝赴日本人那里，便是个浑身上下肮脏至极的人，我不会苟活于世的，你现在就带我回家吧。接着，二人在浓浓的爱意下，云雨起来。关于爱与性的关系，这段的诠释无疑对我有极大的理论指导意义。

让所有不识时务的水深火热，循着地心引力，流进马桶。

先生，这里不让停车。

想见不能相见的人，相见不如怀念的人。

都是在乎的人。

我说，在乎的人要好好地经营。

张悬说，在乎的人要傻傻地爱。

我当时不以为然。其实我现在仍然不以为然。这话片面。我当时给这个怪人的回复是：一个人去北海是一种经历。和伴儿一起去北海是另一种经历。二者缺一，均是遗憾。

不过我最近有些被伴儿牵绊住了。或者说，我有些过分依赖了。

随着十月份的逼近，我愈发地激动，因为D要回来了。但有时候又有点惴惴不安。就是我这种内心盛大的激动如烟火般灿烂绽放，是否终将亦如绽放过的烟火般静默而空荡。 

我过分地认为，D回来之后，我的生活会发生翻天覆地的变化。我知道这样的想法是危险的。理由如下课后潮水般涌向食堂打饭的孩子们在我脑中排起了长龙。刚才，在一连几天MSN视频之后，我又一次点击了视频通话，像一种习惯。这次，D先是说“等会儿”，然后又说“有事么？咱俩见面过于频繁最近。”D没有错，真的。确实过于频繁了，每个人都有自己独处的生活。然而，这就是我说的危险，我说的静默和空荡。说白了，我过分依赖了。

近来，我一心想要攒钱在明年暑假去美国找大象和弹头。最近每每想到这，亦觉得浑身仿佛注满了一年的动力，方向再明确不过了。挣钱，甚至打破原本下学期专心学习口译的计划，想办法挣钱，去美国，与你们团聚。因为我确实非常想念你，大象。但，这是否又是一次盛大却静默地绽放？所以，我才会明明知道这样的问题让人有一种无处安放的蛋疼，却还是在MSN上问了“大象，你会想我么？”她至今未回。她还有很多世界要看。这很好，真的。 

行了，这些破事儿，我懒着说了。下面说我的决定。 

我可以一个人去看电影，我曾这样在崇文门看过《海洋天堂》，在上海陆家嘴看过《魔术师》。我可以一个人去旅行，我曾经这样去过上海，去过杭州。我享受自己学习的状态，我享受我沉浸在小说世界里的状态。我可以一个人做很多事情，而且并非以一种不情愿的状态，正如我上篇日志所说的，一个人的状态，自有其魅力让我怀念。也正如我对怪人的回复，一个人是一种不可或缺的经历。 

我不用练习一个人，我本就可以享受一个人。上面提到的和我没有提到的很多人，都是我在乎的人，是我的朋友，我还会满心期待D的归来，期待着他的归来为我的生活增添光彩。我还是会努力挣钱，但也不会耽误我的口译练习，想办法在明年暑假去美国找大象和弹头。我还是喜欢你，大瓜，尽管你多次不回我的短信声称手机快没钱了，资金紧张却还是和某人去看了哈7下。看去吧，真的。哈哈哈哈。想要深思熟虑地想想是否要和我深入交往的你，也可以慢慢想，认真想。我等着。

哈5是跟老姐看的，哈6是跟21看的，哈7上是跟344看的，哈7下要跟我的新朋友昊看。

变1是跟大象看的，变2是跟DenDen看的，变3，明天自己去看。

感谢以上所有的朋友。

感谢余华的《活着》，感谢冯唐的《万物生长》，感谢韩寒的《长安乱》，感谢北岛，当然，多多少少，还是要感谢怪人。

我要改变。不是阴阳怪气。绝对不是。我要坚定地做一个伪善而积极的虚无主义者。正如北岛蜀黍说的，在无限的虚无中寻找有限的意义。

胡言乱语，就此结束。曾经如此，今后不再。

倘若我过了。那证明老天还是眷顾我这个情伤的男孩儿，给予我小小的慰藉与鼓励。

倘若我没过，那证明老天就是唾弃我这个没骨气的男孩紫，怒斥我，瞧你牙内傻鼻草性，你TMD活该！

从明天起，好好学翻译，还要好好学法语。争取跟未来回国的DenDen一起考个法语二级！哈哈。

多谢兄台！

不知情的各位，我最近开始实习了。以充实的新生活的名义展开华丽的逃亡行动。逃到别的房间，获得我的快乐。

那是一个疯子最淳朴的意淫。

情绪驾驶飞船，穿过云霄，

抵达没有回声的浩渺。

舷窗里，一只生物在大喊大叫。

潇洒的背影沉默在执着的创作中。

一切都可以为此挂起红色的灯笼。

停与等，迷失的赶路人变得朦胧。

因果，剧未终。